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悦读丨学着做好父母

2020-07-03 15:40      来源: 闽姐姐

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【导语】 父母不仅要学着做好家教,还要学着在不同阶段抓准关键,转换好“工作”重点。

今年“两会”有人大代表和政协委员提议父母“持证上岗”,引来许多争议。做父母真是一份“科学”“艺术”的活,正因为此,赞同的人从做父母的“科学”视角出发,认为“应当对‘准家长’及‘现家长’进行旨在提高其家教素养的教育活动”;反对者则从做父母的“艺术”视角出发,认为“通过考证能解决一些人不会做父母的问题?谁又能确保持证上岗的人就能做好父母?”

 

其实他们讨论的还只是做父母的初期阶段,而做父母却是为人父母后,余生的终生“岗位”。所以,父母不仅要学着做好家教,还要学着在不同阶段抓准关键,转换好“工作”重点

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01 

做婴幼儿时期孩子的父母,其“工作”重点的关键词是“陪伴”与“耐心”。

 

婴幼儿需要父母陪伴,给予身与心的安全感,自不必絮言。

 

婴儿不会说话,父母还要耐心地学会从孩子表情、情绪中,逐步揣摩,读懂孩子。对婴儿的交流似乎没能得到什么回应,但做父母的却要耐心地坚持不停地同他(她)交流,刺激其神经发育。千万不要以为婴儿没回应是听不懂,其实他(她)不但听得懂,而且也在摸索与父母建立交流渠道与模式。小小幼儿学会一个动作或一个词语,都要通过反复模仿、学习才能习得,这个过程做父母的得不厌其烦地不断重复看似极其简单的动作与词语,让孩子的某些神经细胞之间建立起固定的联系,以他们培养的语言能力,构建他们的认知单元。

 

对学龄前幼儿,父母要耐着性子回答他们小小脑袋瓜里不时冒出的各种各样奇奇怪怪的问题,而且同样的问题他们还可能重复问你N遍。父母更要耐心地了解婴幼儿表达不出的小小心灵,用他们喜闻乐见的、愿意接受的方式去调教孩子的情感、习惯、性格。

 

02

做童年时期孩子的父母,其“工作”重点的关键词是“宽容”与“学习”。

 

有次同行者微信群里有人吐槽:妈妈总是在生儿子的气,我总要不停地安慰妈妈。我笑称“这就对了”。孩子无知无畏的年纪,不断试错,自然会状况层出不穷,但“小错不断,大错不犯”,况且,不调皮的另一面意味着他(她)墨守成规,创新探索不够。

 

孩子童年时期,妈妈常常是照顾与教育孩子的“第一责任人”,为了照顾与教育好孩子,总想及时纠正其不当行为至理想状态,自然会生气;爸爸关心爱护“战斗在一线”的辛苦且倍感压力的妈妈,自然会不断安慰妈妈。这种循环状态应该是家有儿童的正常状态,没什么异常,父母大可用平和的心态去面对。

 

父母还要不断调整自己追求完美的心理,以宽容之心对待儿童在不断试错中的成长,呵护与鼓励儿童的好奇心与尝试的勇气,同时在宽容孩子的错误中磨炼自己的心境,学习修炼自己。

 

儿童用自己的触角不断触碰新生事物,做父母的也必须自觉学习,跟上孩子的视野与脚步。但孩子的视野毕竟有限,孩子成长中的一扇扇窗,还需要父母通过自己的学习,帮助孩子打开。

 

03

做少年时期孩子的父母,其“工作”重点的关键词是“理解”与“指导”。

 

叛逆期孩子常常让父母有挫败感:过去乖乖的孩子怎么一下变得这么不听话?其实好好读过《安妮日记》、听过蒋勋《细说红楼梦》、看过湖南电视台的《少年说》,做父母的就应该明白,不是孩子不听话,而是父母没能真正接纳孩子的长大,没能理解来自孩子的真实想法。也正是因为孩子认为父母不理解他们,他们的心灵之窗渐渐向父母关闭,转向有相同认知的朋辈。

 

孩子坚持以自认为成熟但在父母眼里却是极不成熟的看法做法行事;孩子多学科的学习使视野迅速扩展后,开始质疑父母的孤陋寡闻,甚至认为之前父母的教导许多是“伪科学”;孩子成长中渴望自由,也自认为自己业已成长为能独立主张的人了。孩子内心丰盈后易引发的敏感,时代变迁带来的代沟……凡此种种所带来的两代人的冲突,使得孩子容易被贴上“叛逆期孩子”,甚至是“问题孩子”的标签。

 

但的确,青少年经历缺乏、认知有限,看问题难免偏颇甚至偏激,做事难免冲动、缺乏定力,甚至迷失方向。所以做父母的就要俯下身去,回想自己当年的心态,以同理心看待问题,理解他们,交心指导。千万不要为了杜绝自认为可能发生的事情,如早恋、耽误功课、被朋友带坏、沉迷游戏等等,就站在道德制高点,一味限制,粗暴阻止,强行要求。

 

04

做青年初中期年轻人的父母,其“工作”重点的关键词是“顾问”与“支持”。

 

青年初期的年轻人步入社会,要经历外出求学、找工作、独立融入社会、找朋友、恋爱、结婚。这是人生极为重要的时期,按人生的舒适节奏,人生至关重要的三大件事——“择友”(非玩伴)、“成家”“立业”,要在这一时期完成。按民间的说法,成家立业才算是真正成人。

 

这一成人的过程会有多少困惑、困难、困境,所有过来人与正在进行的年轻人,都刻骨铭心地体验过(着),他们渴望有人指点与支持。人生成长的重要捷径是与高手交流,做父母的尽可能为孩子提供自己或他人(包括历史与文艺作品上的人物)的经验或教训。同时,力所能及地给予物质与精神上的帮助,让孩子站在自己的肩膀上攀登。

 

当然,时代在变迁,老办法、老经验不一定对路,所以他们需要的是顾问式的指导与不产生压力的支持,而非无孔不入的干预,更不可以“赤膊上阵”越俎代庖。

 

05

做青年后期年轻人的父母,其“工作”重点的关键词是“放手”与“后盾”。   

 

青年后期的孩子有了自己的事业、自己的思维方式、自己的生活方式、自己的小家庭,做父母的要如《道德经》中所言:“生之畜之,生而不有,为而不恃,长而不宰”。虽然生儿育女付出许多,但孩子终究是要作为独立个体归属于国家与社会,他(她)终究是要脱胎于大家庭,成为小家庭主人。

 

在重要性排序上,小家庭必然优于大家庭,成为孩子的“头号工程”。在运行方式上,小家庭必然有自己的运行方式,大小家庭间有传承,但绝不可能复制。

 

做父母的要学会放手,开心地望着孩子前行的背影,让他们自己学会经营小家庭,相信他们会“青出于蓝而胜于蓝”。父母在孩子需要时,当好后盾就行,做到“招之即来,挥之即去”,“来之能战,战之能胜”,解除孩子的后顾之忧。

 

06

做中年人的父母,其“工作”重点的关键词是“自洽”与“克制”。

 

中年人的父母应是步入了老年,退休后怕孤独,不少人希望孩子能陪伴左右。

 

而此时的孩子,事业上,或兴旺繁忙或正寻求职涯“天花板”的突破,烦心事不少;家庭里,孩子进入青少年时期,操心事不少;社会中,多年积累的社交网络,应酬事不少;能力方面,新生事物不断冲击固有的认知结构,学习事不少;身体方面,素质不如从前,每年体检开始时不时出现超出正常值的小箭号,担忧事不少……他们分身无术,常陪伴父母已是有心无力。

 

中年人的父母需要学会克制思念与依赖,学会自娱自乐,或专心做自己喜欢做的事;或弥补年少时无暇顾及的缺憾;或找同伴抱团娱乐;或培养开发新的兴趣爱好。琴棋书画,无论做什么,都不为成名成家,怡情养性,自由自在,走出依赖,走向精神独立,让两代人的思念化作彼此的安好。

 

有幸做老年人的父母,那每天的“工作”就是开开心心地怡养天年,其余的事就交给后辈吧。

 

虽然做不同时期孩子的父母,有不同的“工作”重点,但对孩子无私的爱、对爱有度的把握、对事智慧的处理,是做父母的基调。学着做好父母,是父母“上岗”后余生需要不断自觉修行的功课。随着孩子的成长、成熟,父母在与孩子交互过程中,也在修炼成长,这其中包含了“拿起”与“放下”。

(稿件来源:闽姐姐 编辑:cl)

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